Главная особенность семейного воспитания в том, что оно эмоционально по своему содержанию и предполагает любовь родителей к детям и ответное чувство детей к родителям. Теплота домашнего микроклимата, комфортность состояния в домашней атмосфере стимулируют ребенка к воспитанию бытующих в семье правил, манеры поведения, взглядов и стремлений.
Ни для кого не секрет: чем строже взрослый мир предписывает детскому миру законы послушания, тем с большей дерзостью детский мир отвечает неповиновением. Только рядом со взрослым, признающим в ребенке "внутреннего человека", уникальность его личности, ребенок может прожить детство во всей его полноте.
Контроль со стороны взрослого необходим для развития у ребенка собственного контроля над своими действиями, но при этом он не должен подавлять личность ребенка.
Родители часто жалуются на то, что методы дисциплины, которые они успешно применяли тогда, когда их дети были совсем еще маленькими, оказываются неэффективными для детей 10–12-ти лет. Последствия плохого поведения (своего рода наказания), выполнения которых они требуют от ребенка, приводят к тому, что он начинает вести себя еще более вызывающе, и любые попытки его обуздать заканчиваются криками.
К сожалению, традиционное воспитание, предполагающее наказания, по факту разрушает взаимоотношения между родителями и детьми, вследствие чего они становится менее мотивированными на сотрудничество. Наказание не помогает детям учиться регулировать свои эмоции и развивать способность к самодисциплине. И наоборот, у детей, которых не наказывают, а с любовью направляют на изменение поведения и решение проблем, раньше развиваются навыки самодисциплины и твердые моральные ценности.
Поэтому гораздо полезнее воспитывать ребенка с помощью уважительного и позитивного наставничества с самого раннего возраста. Такая основа включает в себя прочные взаимоотношения между родителями и ребенком, его желание сотрудничать с ними, а не огорчать их. Эта основа также включает в себя умение сопереживать чувствам других людей, которое помогает ребенку управлять собственными эмоциями и тем самым регулировать свое поведение. Это поможет ему вырасти уважающим других людей, внимательным, ответственным, дисциплинированным и восхитительным молодым человеком.
Но что делать, если вы использовали наказания (например, последствия), и ваш ребенок в свои десять лет ведет себя вызывающе и неуважительно? Никогда не поздно изменить методы дисциплины, но лучше это сделать как можно раньше. Вот несколько советов по этому поводу.
1. Начните разговаривать с ребенком уважительным тоном
Если вы кричите, остановитесь. В самом деле. Дети теряют уважение к родите-лям, которые постоянно повышают голос. Своими криками вы учите их тому, что это подходящий способ выражать эмоции и решать проблемы, поэтому дети тоже начина-ют кричать. Родителям обычно не нужно повышать голос, чтобы привлечь внимание ребенка, если между ними сложились хорошие отношения.
2. Сосредоточьтесь на укреплении отношений
...чтобы, когда вы устанавливаете ограничения («Сначала домашняя работа, а потом телевизор!») или высказываете пожелание («В этом доме мы общаемся только культурно»), ребенок охотно шел на сотрудничество. Ежедневно проводите время один на один с каждым ребенком и при этом больше слушайте, чем говорите. Если ребенок «слишком занят», чтобы пообщаться с вами, сделайте ему массаж ступней и наладьте контакт, разделив его увлечение, например, послушайте вместе с ним его любимую музыку. Вы не сможете оказывать влияние на ребенка, если он не полюбит вашу компанию.
3. Договоритесь с ребенком о нерушимых семейных правилах
Их не должно быть слишком много. Определите главные и придерживайтесь их, например, правила разговора уважительным тоном, выполнения домашней работы и ограничения на просмотр телевизора и использование компьютера. Обсудите эти правила всей семьей и заключите соглашение. Один из способов побудить ребенка пред-подросткового возраста сотрудничать – предоставить ему возможность высказать собственное мнение.
4. Прекратите оберегать ребенка от естественных последствий его поступков
Когда мы беспокоимся о нашем ребенке, то часто вмешиваемся, чтобы защитить его от естественных последствий. Поэтому, если ребенок забывает принести в школу и отдать учителю разрешение родителей на поход или поездку всем классом на экскурсию, нужно помочь ему придумать, как научиться правильно готовиться к школе и ничего не забывать. Но если ребенок все же забывает что-то, он получает неоценимый урок. Не выручайте его в такой ситуации.
5. Прекратите наказывать ребенка
Самодисциплина развивается тогда, когда ребенок сознательно выбирает отказ от чего-то в пользу того, что он хочет больше. Чего же дети хотят больше всего? Дети хотят следовать за родителями, брать с них пример и иметь хорошие отношения с папой и мамой. Поэтому сосредоточьтесь на отношениях, а не на наказании.
«Если ты не сделаешь домашнюю работу, я заберу у тебя телефон», – так родитель естественным способом выражает свое беспокойство о ребенке. Но такой подход приводит к некоторым непредвиденным последствиям, которые вредят ему. Во-первых, ребенок чувствует над собой контроль и может высказывать вам свое возмущение. Во-вторых, он не принимает на себя ответственность за собственное поведение – он просто во всем винит вас.
Что, если вместо этого вы проявите сочувствие, зададите ребенку несколько вопросов и поможете задуматься о последствиях его действий?
- «Я вижу, что утром ты очень старался и спешил выполнить домашнее задание по математике... Ну, кому может понравиться такая спешка? Правда ведь? Давай попробуем делать домашнюю работу накануне вечером, чтобы утром ты чувствовал себя спокойнее».
Естественный результат невыполнения домашней работы накануне вечером – это спешка и стресс ребенка при выполнении ее утром. Если вы поможете ему понять это, ребенок, вооруженный этим знанием, охотнее возьмет на себя ответственность за выполнение своей работы вовремя.
6. Учите ребенка исправлять свои ошибки
Вы обеспокоены тем, что с ребенка ничего нельзя «спросить»? Познакомьте его с понятием «возмещение ущерба или исправление содеянного». Это не последствие (наказание), на которое вы указываете. Это попытка заставить ребенка задуматься, что он может сделать, чтобы исправить сложившуюся ситуацию. Например, если ребенок нагрубил своей сестре, то должен сделать что-то, чтобы загладить свою вину и наладить взаимоотношения с ней. Если он что-то ломает, пусть возместит часть средств на замену поломанной вещи из своих карманных денег. Но помните, что если вы придумали способ возмещения ущерба и силой пытаетесь навязать его ребенку, это не будет иметь никакого смысла. Лучше сделайте так, чтобы исправление своей ошибки стало для ребенка возможностью укрепить свою самооценку и понять, что все совершают ошибки, но в наших силах исправить ситуацию.
7. Помогите ребенку стать рассудительным, размышляя над своими поступками
Вопросы в сто раз эффективнее любой нотации:
- Какого результата ты хотел добиться, поступая подобным образом?
- Предостерегал ли тебя внутренний голос, говоря: «Не делай этого»?
- Что заставило тебя прислушаться к своему внутреннему голосу?
- Что из этого получилось?
- Как это отразилось на других людях, которые принимали в этом участие?
- Что еще ты мог бы сделать?
- Правильно, ты мог бы поступить... Как бы это повлияло на результат? Каким был бы результат в этом случае?
8. Будьте добрым, но непреклонным
Предположим, ребенок проверяет, насколько вы серьезны при имплементации своих правил. Оставайтесь дружелюбным, добиваясь соблюдения ограничений. Например, будьте рядом с ребенком, когда он выполняет домашнюю работу, и проследите, чтобы он не отвлекался на переписку с друзьями и компьютерные игры. Если вы прежде использовали наказание, а не помогали ребенку развивать самоди-сциплину, это может занять какое-то время (несколько недель или даже месяцев). Но затем ваше правило войдет у ребенка в привычку, он начнет пожинать плоды хорошего поведения и придерживаться правил и ограничений самостоятельно.
Позиция родителей в воспитании оптимальна, если они принимают ребенка таким, каким он есть, тепло относятся к нему, объективно оценивают его и на основе этой оценки строят воспитание; если они способны изменять методы и формы воздействия в соответствии с изменениями обстоятельств жизни ребенка.
Подготовила педагог-психолог С.А.Денисевич
раскрыть » / « свернуть